Добро пожаловать на форум!
Представьтесь, пожалуйста:

Логин:

Пароль:

Автоматический вход

Регистрация! | Забыли пароль?

Лунные Тени

Эзотерический Форум
 
ВходРегистрацияПорталФорумНаш БлогЧаВоПоиск
Добро Пожаловать на форум!

Поделиться | 
 

 "Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : 1, 2  Следующий
АвторСообщение
Loki
Король
Король
avatar


Овен Тигр
Имя : Захар
Откуда : Сербия - Белград

Сообщения : 14656
Настроение : Лето снаружи, лето внутри

СообщениеТема: "Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!   Чт Сен 05, 2013 8:07 am

Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно!



Привнесем толику разнообразия в наши эзотерические будни!

_________________
ما تَبحثُ عَنهُ يَبحثُ عَنكَ

 мои расклады
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Loki
Король
Король
avatar


Овен Тигр
Имя : Захар
Откуда : Сербия - Белград

Сообщения : 14656
Настроение : Лето снаружи, лето внутри

СообщениеТема: Re: "Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!   Чт Сен 05, 2013 8:08 am

Словарик для невротиков 

Константин Сельчёнок 


Аврал — нормальное состояние группы невротиков, долгое время ничем толком не занимавшихся. Отдых — это, конечно, здорово, но кушать-то надо. Зато какой боевой задор, какой дух товарищества и огонек в глазах! А главное, ведь аврал скоро закончится, и опять можно будет ничем не заниматься. 
Анекдот — повод посмеяться над собственными глупостями, имея в виду других. Вообще-то, анекдоты нужно рассказывать перед зеркалом... 
Афоризм — попытка донести нечто важное и содержательное до тех, кто не привык прочитывать более одной фразы. 
Базар — праздник шутов и шушеры. В незапамятные времена служил для честной и справедливой меновой торговли. Сегодня представляет собой уникальный аттракцион, на котором можно целый день совершенно бесплатно торговаться, ругаться, бродяжничать и поближе знакомиться с себе подобными. Для жизни духа — вещь преопаснейшая, но для невротика — прелюбопытнейшая. 
Благотворители — самые большие кокетки из всех невротиков. Хотят оторвать от украденного ими чуть-чуть — «для людей» — и получить за это громогласное народное «спасибо». 
Блат — обозначение кипучей деятельности крупных сообществ сверхактивных невротиков, усердно занимающихся поиском денег, славы, вещей, должностей, а также все новых и новых связей друг с другом. Явление чисто невротическое, по силе приближающееся к мату и базару. 
Вахтер (он же контролер) — любимейший персонаж многих до ужаса интересных рассказов о своеволии властей и невыносимых тяготах жизни. Эта фигура невротику явно по душе. Вообще, невротикам нравится, когда на них орут: и самим поорать можно, и дома поплакаться, ну а если повезет, то и к начальству с жалобой сбегать. 
Водка (вино, пиво и т.п.) — неплохое средство забыть на время о том, что ты сам, как и все вокруг, невротик. Правда, иногда можно и вспомнить об этом. И ужаснуться. И проснуться наконец для жизни иной. Кстати, эти средства человечеством используются издревле — и совершенно безуспешно. В конце концов, это биохимический вариант все той же «халявы» или панацеи. 
Вокзал — место сосредоточения активных и порой даже весьма опасных невротиков. Потому нормальному человеку на этих «лысых горах» всегда душно и муторно. К сожалению, вокзалы отомрут лишь с гармонизацией работы транспорта и при тотальном оздоровлении общества в целом. 
Врачи — несчастные люди, пытающиеся поначалу спасать невротиков от них же самих. Премного намаявшись, начинают спасаться от них сами. В целом, занимаются делом весьма любопытным (если присмотреться к нему повнимательней). 
Городской транспорт — распрекрасное место для общения с себе подобными. Городские власти усердно создают условия для все более и более плотных контактов среди населения. Хорошо еще, что драться не дают (тесновато). 
Господь Бог — мало кому из невротиков знакомая Личность, которую они позволяют себе просить о любых подачках. После чего радостно забрасывают Его мусором собственных грехов, глупостей и ежеминутно производимых разрушений. 
Дачный участок — нечто среднее между пикником и каторгой. Особенное удовольствие доставляет тем, кто в душе чувствует себя строителем великих пирамид или создателем ДнепроГЭСа. Конечно, встречаются и здоровые дачники, но их до смешного мало... 
Детсад — удивительное учреждение, являющееся синтезом площадки для молодняка и колонии для малолетних преступников. Сверхинтенсивная форма — летний пионерлагерь. 
Документ — особая бумажка, дающая невротику ощущение собственной значимости и веса. Нормальный человек ощущает себя живым и сознающим, слушая пение птиц и молча приветствуя восход Солнца. Невротики же докатились до того, что повсеместно устраивают соревнование бумажек, выясняя, чей диплом краснее или чей сертификат сертификатнее. 
Дом для невротиков является чем-то средним между норой, приютом, ночлежкой, убежищем и столовой. И мало кто из них осознает священное значение дома и чувствует его храмом. Честно говоря, именно в этом сокрыт корень всех невротических проблем. Человек без дома — что воин без доспехов, что улитка без панциря, что священник без церкви. 
Карусель — это не аттракцион, а метафора нашего образа жизни. Мелькают дни и люди, города и годы. А мы все прежние, неизвестные для себя и чужие для всех. И только голова все кружится, и от скуки, навеваемой мельканием дней и лет, начинаем считать круги один за другим. Но все возвращается «на круги своя» — и вертится, вертится, вертится... 
Кухня — место сочетания приятного с полезным: поругаться в процессе приготовления пищи или за чашкой чая обсудить произвол властей. А больше — ни-ни. 
Ласка — этакая заморская штучка, увидеть которую большинству невротиков удается лишь в кинофильме «Просто Мария». Правда, там она очень даже невсамделишная — ну так хоть издали поглядеть. Не своего же постылого, в конце концов, гладить да лелеять. 
Любовь — предмет исканий, трепа и вожделений всех невротиков. Но, к сожалению, доступна она лишь людям спокойным, честным и душою здоровым. А значит, нечего вам, невротики, и болтать о ней на каждом углу. 
Мат — особый род лающе-рыкающей предречи, посредством которой невротики сообщают друг другу о еще не отвалившихся у них хвостах. Мат особенно эффективен при обсуждении вопросов пола и функционирования органов выделения, а также при решении самых разнообразных экономических, семейных и политических проблем. 
Милиция — особо невротизированная группа граждан, настойчиво защищающая одни группы невротиков от других. Причем, в итоге почему-то достается и тем, и другим в равной мере. 
Музыка — вещь не менее опасная, чем тишина. Заставляет задуматься, уйти от множества пустых проблем и выскочить из «беличьего колеса» будней. Невротики музыку сильно недолюбливают, но, чтобы не выказывать своего глубинного страха перед воплощенными в музыке красотой и гармонией, всячески судят о ней и даже мудрено нахваливают. 
Общественные организации — чудесное изобретение нашего Темного Века: объединение в принципе необъединимого, содействие широких масс достижению никем не понимаемых целей и активное участие в трепе, гонках и никому не нужных мероприятиях. В основном служат для контролирования наиболее ретивых, а потому и более опасных невротиков (из-за их взбрыков и вскоков). Правительства всячески содействуют созданию и деятельности разнообразных общественных организаций, дабы, заручившись их поддержкой и дутым авторитетом, успешно вести ослепшие стада в никуда. 
Отдых — любимейшее из слов всякого невротика, живущего от зари до зари (ночной отдых), от получки до получки (маленькие радости приобретателя) и от года к году (очередной отпуск). Правда, пока отпускают лишь цены, а не нас с Вами на отдых. Так что, само слово это постепенно становится архаизмом. 
Панацея — вечная мечта всякого невротика. С откровенной неприязнью относясь ко всякому серьезному труду, невротик всегда надеется на «манну небесную», т.е. на «халяву». Панацеи бывают разные: экономические, медицинские, политические, военные, педагогические и другие. Проблема заключается лишь в том, что на самом деле никаких панацей не существует. Правда, невротик и слышать об этом не желает. 
Педагоги — особо отличившиеся в борьбе с инакомыслием невротики, которым общество доверяет «пасти» своих чад. К ним относятся и кадровые сотрудники Пятого управления, столь же рьяно заботящиеся о взращивании одинаковых мыслей в наших головах и одинаковых снов в наших спальнях. 
Письменный стол — гильотина для невротика. Сидя за ним, необходимо читать и писать. Невротики же обычно используют письменные столы для составления анонимок и многотрудного выковывания докторских диссертаций. 
Политики. Их основное занятие — дурить ленивых и уже от всего уставших граждан. И получается у них довольно-таки неплохо, потому что политики облечены немалой властью и намного хитрее экстрасенсов, сутенеров и благотворителей вместе взятых. 
Получка — слово-то какое милое: не «дать», не «передать» даже, но именно «получить»! Единственное плохо: в перерывах между получками необходимо активно имитировать бурный процесс трудовой деятельности. 
Порнография. Ее просмотр является самым идиотским занятием, которым только может услаждать свой утомленный взор невротик. Что, мало ему того, что он уже невротик? Лучше бы поразмыслил, как заняться подлинной любовью. Но ведь любовь — это труд, и немалый. А тут «на халяву»... 
Порядочность — совершенно недоступная для большинства современников вещь, ибо она требует порядка в мыслях и чувствах, обустроенности слов и действий. А где Вы у нас такое чудо видали?! 
Правительство — «короли на нарах». Воистину, не ведают, что творят. Зато творят они изо всех сил. Удивительно, что из всего этого порой еще что-то и получается, правда, в основном за счет рабского усердия и немыслимой неприхотливости терпеливого народа. 
Преступники — невротики в квадрате (рецидивисты — невротики в кубе). Правда, очень многие из них попадают на зону вследствие осознания тотального невротизма, и своего собственного, и всего общества. Но все-таки путь преступника — это лестница, ведущая вниз, в подвалы, в логово «князя мира сего», т.е. сатаны. Это — не выход! 
Проститутки — честно делают то, что им нравится, хотя, кроме их случайных партнеров, это не нравится больше никому, ибо секс в невротическом обществе не в чести, а тем паче секс вкупе с предпринимательством. 
Психбольница — необходимейшее для благоденствия общества место изоляции более буйных граждан, то есть «больных», от менее буйных. Последние почему-то упрямо называют себя «здоровыми». 
Психиатры — очень мудрые люди: они прекрасно знают, среди кого на самом деле живут, но даже вида не показывают, что догадываются о повальной невротизации общества. 
Психотесты — странное изобретение, позволяющее одним чокнутым «научно» убеждать других чокнутых в том, что и те, и другие совершенно здоровые люди. 
Психотик — невротик, окончательно разрешивший себе оставаться самим собой в любой ситуации и не обращать внимания на окружающих. 
Ремень — простой и доступный каждому инструмент создания одним невротиком другого. Эффективен до противного, что и доставляет радость тем, кто хоть что-то (а не кого-то!) хочет оставить после себя на Земле. 
Ремонт — процесс изменения ну хоть чего-нибудь в собственной жизни. Когда нелады с любовью и трудности со взаимопониманием, невротики начинают лихо белить потолки и со страстью красить подоконники (остается лишь вспомнить рубку дров сексуально озабоченным героем кинофильма «Укрощение строптивого»). 
Сельхозработы — редкая возможность прикоснуться к землице-матушке да впитать ее силы исцеляющие. Правда, почти все невротики съехались в пещеры городов и оттуда лишь изредка набегают в деревни, да и то не столько поработать, сколько выпить на природе да поговорить о жизни нелегкой — невротической. 
Семья — объединение невротиков с целью рождения детей, периодического дележа зарплаты и совместной стирки белья. Как и дом, семья в невротическом обществе вполне закономерно оставлена без внимания — ее не любят, не ценят, смысла совместной жизни не понимают, а значит, и не стремятся сохранить. 
Спонсоры — голубая мечта всякого невротика, легко и с готовностью отзывающегося на всякое предложение других помочь ему самому. Вот только обратно как-то отдавать не хочется ничего: ни признательности, ни труда, ни благодарности, ни хотя бы даже молитвы за здравие. 
Спорт — лучшее занятие для невротика, при котором вся наличествующая энергия расходуется на согревание окружающего пространства. Разумеется, толку никакого, зато и на разрушение сил не остается (Господи, эту бы силушку — да в мирных целях). 
Средства массовой информации — любопытнейший способ упорядоченного возвращения массам их собственной глупости и белиберды. Почти вся пресса — игра и ложь, подтасовки и откровенный кураж. И деться-то некуда: ведь книг невротики не читают, родным не помогают, детьми своими и вовсе не занимаются. Зато в газетах и на телеэкране все родное, близкое и такое знакомое. Гипноз все это, соотечественники мои родные! Старайтесь смотреть лишь добрые и умные, одним словом, истинно ценные передачи. 
Сутенеры — редкостные невротики, готовые ради жажды власти и наживы задушить все живое. Бывают уличные и политические. 
Тишина — весьма опасная для невротика штука. При ее наступлении (в округе или в уме) пробуждается совесть, посещают думы о Вечном, хочется красоты и простора. Того и гляди — выздоровеешь. Лучшие средства от тишины — длительное прокручивание кассет с «тяжелым металлом», просмотр всех футбольных матчей без исключения, пивбар или базар. 
Труд — непонятная для невротика радость, ибо творчество для него по причине инфантилизма, лени и скуки вещь недоступная. Потому труд обычно воспринимается как барщина, каторга или вкалывание. 
Ученые — ведущие невротики всех стран и народов. Сначала они нахватывают отовсюду отживших знаний, затем отрабатывают их использование на коллегах во время ученых диспутов и диссертационных защит, ну а после вещают с амвона Академии Наук, разъясняя неграмотному люду, как устроен мир. Конечно, встречаются и честные ученые, но наверх им взбираться не позволяют. 
Хорошие манеры — мечта любого невротика: почему-то страсть как хочется хорошо выглядеть. Для других. Что же творится при этом в его собственной душе, невротика как-то не интересует. Для того же, чтобы угодить всем сразу (читай: обществу в целом), многое в самом себе приходится давить, а то и раздавливать. 
Храм Божий — запретное для невротиков место, ибо в его стенах они теряют свои «бесценные» невротические личины и начинают становиться простыми, чистыми и добрыми созданиями. 
Цветы — важнейшая в жизни здоровых людей ценность, которую наши современники лишь покупают и дарят, а иногда выращивают на продажу. Нормальные же люди цветы растят себе и другим на радость, наслаждаясь их формами, цветом и ароматом. 
Честность — идеал, спасение и воздух для всякой души. Дышите глубже. 
Чушь — слово, обозначающее все то, чего сами невротики не понимают (психиатры используют более мудреное название — «бред»). Обозначает также фундаментальное неуважение к реальности, устроенной не столь сытно, тепло и понятно, как хотелось бы. 
Экстрасенсы — самые хитрые из невротиков, научившиеся разыгрывать в общем-то несложную душу ближнего, ударяя по струнам чувств стыда, вины и страха. 
Я — излюбленнейшее личное местоимение, смысл и содержание которого, к сожалению, невротиком не осознается, ибо самоизучением он заниматься не привык, да и не умеет, так как никто его этому не научил.

_________________
ما تَبحثُ عَنهُ يَبحثُ عَنكَ

 мои расклады
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Viajero
Королевская свита
Королевская свита
avatar


Конкурс "Лунные Дары" : Победитель
Козерог Тигр
Имя : Юлия
Сообщения : 905

СообщениеТема: Re: "Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!   Пн Сен 09, 2013 2:43 pm

Нашла интересную статью, пока помещаю ссылку здесь, так как снова не нашла адекватной для нее темы:
http://fishki.net/51382-indejcy-piraha---samye-schastlivye-ljudi-v-mire-6-foto.html
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Loki
Король
Король
avatar


Овен Тигр
Имя : Захар
Откуда : Сербия - Белград

Сообщения : 14656
Настроение : Лето снаружи, лето внутри

СообщениеТема: Re: "Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!   Пн Сен 09, 2013 3:19 pm

@Viajero пишет:
Нашла интересную статью, пока помещаю ссылку здесь, так как снова не нашла адекватной для нее темы:
http://fishki.net/51382-indejcy-piraha---samye-schastlivye-ljudi-v-mire-6-foto.html
  Двоякое впечатление осталось от статьи. С одной стороны не удивительно, что племя, жившее в изоляции не может оперировать некоторыми вещами. В с другой - они "застыли" на тысячи (я так понимаю) лет, не наблюдается эволюции в интеллектуальном развитии, поскольку нет побудительных мотивов. Как замороженный мамонт... Какая-то тупиковая ветвь, у меня ассоциация с прямой линией на кардиомониторе по причине того, что пациент мертв. А их умиротворенные лица от невозможности (по современным меркам) провести сравнительный анализ.

_________________
ما تَبحثُ عَنهُ يَبحثُ عَنكَ

 мои расклады
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Viajero
Королевская свита
Королевская свита
avatar


Конкурс "Лунные Дары" : Победитель
Козерог Тигр
Имя : Юлия
Сообщения : 905

СообщениеТема: Re: "Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!   Вт Сен 10, 2013 7:41 am

Вот вот! И у меня двоякость в мозгах выстроилась. С одной стороны кто дал нам право считать себя венцом эволюции...чем мы такие интеллектуальные и цивилизованные отличаемся от зверей, и от этих дикарей если в нас весь интеллект направлен на удовлетворение инстинктов, пожрать, размножиться и загрызть соперника.
С другой стороны по мнению меня (человека цивилизации) они похожи на наших церковных юродивых, блаженных, у которых все хорошо...Именно потому что они не в своем уме.
А тут мну снова ведет дилемма - кто дал мне право утверждать что я в своем уме, а они нет...ведь все в мир относительно, смотря с какой точки взирать.
 
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Loki
Король
Король
avatar


Овен Тигр
Имя : Захар
Откуда : Сербия - Белград

Сообщения : 14656
Настроение : Лето снаружи, лето внутри

СообщениеТема: Re: "Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!   Вт Сен 10, 2013 7:45 am

@Viajero пишет:
Вот вот! И у меня двоякость в мозгах выстроилась. С одной стороны кто дал нам право считать себя венцом эволюции...чем мы такие интеллектуальные и цивилизованные отличаемся от зверей, и от этих дикарей если в нас весь интеллект направлен на удовлетворение инстинктов, пожрать, размножиться и загрызть соперника.
С другой стороны по мнению меня (человека цивилизации) они похожи на наших церковных юродивых, блаженных, у которых все хорошо...Именно потому что они не в своем уме.
А тут мну снова ведет дилемма - кто дал мне право утверждать что я в своем уме, а они нет...ведь все в мир относительно, смотря с какой точки взирать.
Во-во! "У них интеллектуальная инвалидность!!! Хоспадя, счастливые люди... Живут себе, зла не ведают" 

_________________
ما تَبحثُ عَنهُ يَبحثُ عَنكَ

 мои расклады
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Neoby
Королевская свита
Королевская свита
avatar


Овен Кабан
Имя : Ольга
Откуда : РФ, Самара

Сообщения : 2358
Настроение : Человек-невидимка.

СообщениеТема: Re: "Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!   Вс Сен 22, 2013 12:18 am

Esquire выбрал из современного английского языка несколько терминов, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления.

Лайк-шок (Like shock)
Чувство, которое возникает у человека, чей пост в соцсетях собрал гораздо больше «лайков», чем он ожидал.
Телефонный зевок (Phone-yawn)
Феномен, наблюдающийся, когда один человек достает телефон и смотрит на экран, в результате чего окружающие люди делают то же самое.Чайка-менеджмент (Seagull management)
Стиль управления, при котором менеджер, внезапно налетев на объект, поднимает много шума, всюду гадит, а затем так же внезапно улетает, оставив после себя полный беспорядок.
Сдвинь, чтобы разблокировать (Slide to unlock)
Очень доступная девушка.

Хвастограм (Gloatgram)
Пост в инстаграм, показывающий, как хороша жизнь автора; обычно это фотографии еды или путешествий.
Стрижень (Froday)
День, когда человек понимает, что пора уже наконец подстричься.
Биоалогические часы (Bio-illogical clock)
Физиологический механизм, заставляющий человека в выходные дни просыпаться в то же время, что и в рабочие.

Броман (Bromance)
Исполненные любви и глубокой привязанности отношения между двумя мужчинами традиционной сексуальной ориентации.

Кофейное лицо (Coffee face)
Страшное лицо человека, который с утра еще не успел выпить кофе.
Штурман-секретарь (Textretary)
Человек, набирающий СМС за того, кто ведет машину.

Компьютеризировать лицом (To computer-face)
С озабоченным видом бросать быстрые взгляды на монитор, чтобы создать впечатление полной погруженности в работу.
Использовать антисоциальные сети (Antisocial Networking)
Добавлять новых друзей, но никогда с ними не общаться.
Братская наука (Broscience)
Истории, на которые ссылаются, к примеру, постоянные посетители тренажерных залов, для которых рассказы товарищей имеют больший вес, чем научные исследования.

Диванная микстура (Couch syrup)
Бутылка, спрятанная за диваном или в любом другом укромном месте алкоголиком, который делает вид, что завязал.
Драйвстеп (Drivestep)
Дабстеп, под который хорошо вести машину.

Книжное похмелье (Book hangover)
Чувство, когда окружающий мир кажется несовершенным и сюрреалистичным из-за того, что человек только что закончил читать книгу, в которую был полностью погружен.
Именная засада (Name ambush)
Неловкая ситуация, когда вы сталкиваетесь с вроде бы знакомым человеком, но не успеваете вспомнить, как его зовут.

Фейсбук-минута (Facebook minute)
Неопределенный период времени, проведенный в Facebook с того момента, когда человек зашел в него, чтобы просто проверить, нет ли новых сообщений.
Домашняя слепота (Domestic blindness)
Неспособность найти какую-либо вещь (часто в собственной квартире) до тех пор, пока кто-нибудь не придет на помощь, несмотря на то что предмет лежит на самом виду.
Герлфрендзона (Girlfriend zone)
Положение, в котором оказывается девушка, желающая сохранить дружеские отношения, тогда как лицо мужского пола видит в ней исключительно объект для ухаживаний. Случай с противоположным распределением ролей называется «френдзоной» (Friend zone).
Пума (Cougar)
Женщина в возрасте от 35 лет, которая заводит отношения с мужчинами моложе себя.
Взрослые (Grown-up)
Собирательное обозначение для всех начальников.
Берлога (Man cave)
Комната или любое другое жилое пространство, оберегаемое мужчиной от любого женского влияния и присутствия.

Снорафон (Dreamathon)
Состояние, в котором человек снова и снова выключает будильник, успевая до следующего его сигнала увидеть новый сон.
Изнасилование рукопожатием (Handshake rape)
Демонстрация доминации путем сильного сжатия пальцев жертвы до того, как человек успел как следует взяться за протянутую ладонь.
Пост-призрак (Ghost post)
Комментарий к статусу или фотографии, который был тут же удален автором из-за орфографической ошибки, неудачного подбора слов или глупости.
Проблемы первого мира (First world problems)
Трудности, связанные с существованием в высокоразвитом цивилизованном обществе, над которыми любой житель страны третьего мира, скорее всего, посмеялся бы. Например, плохо работающий Wi-Fi или неудачный выбор соуса.
Друг-враг (Frenemy)
Человек, с которым удается поддерживать дружеские отношения, несмотря на соперничество или взаимную неприязнь.

iПалец (iFinger)
Палец, который оставляют чистым для того, чтобы можно было продолжать пользоваться смартфоном или планшетом, не запачкав его.
Авторучечное беспокойство (Push pen anxiety)
Нервные и бессмысленные нажатия на кнопку авторучки.
Скромное хвастовство (Humblebrag)
Высказывание, хвастливость которого автор пытается замаскировать самоиронией или шуткой в жанре «да кто я вообще такой?»
Фейсбук-плакальщик (Facebook necrologist)
Пользователь соцсетей, который когда умирает кто-то из знаменитостей, никогда не упускает возможности написать пост вроде: «покойся с миром, такой-то».
СМС-пытка (Text Purgatory)
Ожидание ответа на сообщение с игривым содержанием.

Бордюрный стыд (Curb shame)
Чувство, которое испытывает человек, оставшийся ждать зеленого света, когда все остальные пешеходы, благодаря отсутствию машин, перешли дорогу на красный.
Заставка (Screen saver)
Ничего не выражающее лицо глубоко задумавшегося человека.
Оборонительная прожорливость (Defensive Eating)
Стратегическое поглощение еды, чтобы она не досталась другим.
Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis)
Состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально.
Тесть/теща во грехе (Sinlaws)
Родители гражданской жены или мужа.

Детский надзор (Child supervision)
Деятельность технически подкованных детей, помогающих пожилым родителям (или другим родственникам) разобраться с компьютером или другими электронными приборами.
Воздушная гитара (Air guitar)
Инструмент, для игры на котором не требуется никаких особых навыков.
Мак-наци (Mac nazi)
Человек, помешанный на продуктах компании Apple.

Гинекобиблиофобия (Gynobibliophobia)
Ненависть к женщинам-писательницам.
Расплывающееся рождество (Christmas creep)
Феномен, при котором празднование Рождества с каждым годом начинается все раньше.
Менопорш (Menoporsche — от «менопауза» и Porsche)
Страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками.

Футбольная вдова (Football widow)
Женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужчину временно умершим.
Хейтриотизм (Hatriotism — от «ненависть» и «патриотизм»)
Чувство ненависти по отношению к людям или явлениям, на которые указывает власть.
Русский (a Russian)
Тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в черных красках.
Брендализм (Brandalism)
Завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами.
ПТ (PT, Permanent tourist)
Перманентные туристы, задерживающиеся в стране только на тот срок, который позволяет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д.
Викиальность (Wikiality — от Wikipedia и «реальность»)
Явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете.
Гейдар (Gaydar — сокращение от «гей-радар»)
Умение быстро отличить педераста от человека гетеросексуальной ориентации.
10-е сентября (September 10th)
Синоним малозначительного и повседневного.

Сценический звонок (Stage-phoning)
Попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.

Биоаксессуар (Bio-accessory)
Человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.(Страшная подружка)
Синдром водителя автобуса (Driving the bus)
Человек, который решил в выходные поехать за покупками и обнаружил себя на полпути к работе.
Презентиизм (Presenteeism)
Чувство вины, которое возникает у отлучившегося из офиса работника, пусть даже и по причине болезни.

Рефрижераторное право (Refrigerator rights)
Синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса.
Сумка-невидимка (Stealth bag)
Сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни изготовившую ее фирму, ни образ потенциального владельца.
Опраизация (Oprahization)
Возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало поспособствовало шоу Опры Уинфри.
Кризис четверти жизни (Quarter life crisis)
Состояние, в которое впадают только что окончившие учебу молодые люди при столкновении со взрослым миром.
Бесплатный шопинг (Catch and release)
Покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга.

Экопорно (Climate porn)
Взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете.
Королева стола (Table queen)
Человек, требующий у официантов пересадить его/ее, когда в ресторане освобождается лучший столик.
Плейлистизм (Playlistism)
Дискриминация по признаку музыкальных пристрастий в iTunes и других проигрывателях звуковых файлов.
Бобо (Bobo — сокращение от bourgeois и bohemian)
Человек, который, с одной стороны, успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой — позиционирует себя как представителя контркультуры, то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку.
Пролетарский занос (Proletarian drift)
Процесс осваивания рабочим классом брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.
Глобиш (Globish — сокращение от global english)
Упрощенный английский, на котором общаются представители неанглоговорящих стран.

Чуланная музыка (Closet music)
Музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным.
Говорящая пума (Conversational puma)
Человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами «Да, я знаю!», «Я вам всегда это говорил!», что делает беседу крайне затруднительной.
Кинотерапия (Cinematherapy)
То же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах.
Шоклог (Shoclog)
Блог, который ведется с расчетом шокировать читателей.
Усталость от паролей (Password fatigue)
Психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей.
Девичья кнопка (Girlfriend button)
Кнопка «пауза» на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружке хочется поговорить.

Франкенфуд (Frankenfood)
Еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов.
Техносексуал (Technosexual)
Человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым обычно говорят о сексе.
Кухонный пропуск (Kitchen pass)
Разрешение, которое дает один супруг другому, отпуская его из дома на вечеринку или еще куда-то.
Кресло гетеросексуалов (I’m not gay seat)
Пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты.
Ретрошопинг (Retro shopping)
Сравнение цен на одну и ту же вещь в разных магазинах, осуществляемое уже после того, как эта вещь приобретена.

Абсурдистан (Absurdistan)
Слово, которым обозначается любая страна, в которой происходит что-то нелепое, абсурдное.
Аэроним (Plane name)
Выдуманное имя, которым называются во время авиаперелета (в ситуации, когда знакомство нежелательно).
Ресторанное католичество (Cafeteria Catholicism)
Отказ от посещений кафе по пятницам в связи с тем, что в конце недели некоторые из них используют приготовленные в начале недели блюда в качестве ингредиентов для пятничных.
Бабушка (Babushka)
Милая бесполезная вещь небольшого размера.
Волонтуризм (Voluntourism)
Туризм с элементами волонтерской деятельности.

Офисный супруг (Office spouse)
Коллега по работе, с которым возникают близкие, но не романтические, отношения.
Блербститутка (Blurb whore)
Писатель, который в обмен на свою хвалебную мини-рецензию (англ. Blur на обороте чьей-либо книги или диска получает бесплатное путешествие, обед в ресторане или что-то в этом роде.
Эгокастинг (Egocasting)
Чтение только тех газет и журналов, чье мнение совпадает с твоим собственным.
Текстуальный массаж (Text massage — игра слов «massage» (массаж) и «message» (сообщение)
Телефон, оповещающий о приеме sms в вибрирующем режиме.
Тревожный звонок (Ringxiety — от слов «тревога» и «звонок»)
Замешательство, в которое приводит группу людей звонящий мобильный телефон, не понятно кому принадлежащий.

Комфорт-ТВ (Comfort TV)
Лишенные интеллектуального наполнения телепередачи, главная функция которых — успокоить.
Поколение Reset (Reset generation)
Молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку Reset («сброс») и начать все сначала.
Гараж-Махал (Garage Mahal)
Многоэтажный гараж или парковка.
Эффект CNN (CNN effect)
Cпад экономики во время чрезвычайных событий в мире, к которому приводит массовое сидение перед телевизорами и просмотр новостей, касающихся этого события.
Родители-вертолеты (Helicopter parents)
Родители, чрезмерно опекающие своих детей и как бы постоянно кружащие над ними.
Грыжа на лыже (Grays on trays)
Великовозрастные сноубордисты.
Токсичный холостяк (Toxic bachelor)
Неженатый мужчина, имеющий скверный характер.
Ретросексуал (Retrosexual) 
Мужчина, тратящий минимум денег на гардероб и свой внешний вид.

_________________
"Смерть есть угасание света лампы в лучах рассвета, а не угасание солнца".
Рабиндранат Тагор
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Loki
Король
Король
avatar


Овен Тигр
Имя : Захар
Откуда : Сербия - Белград

Сообщения : 14656
Настроение : Лето снаружи, лето внутри

СообщениеТема: Re: "Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!   Вс Сен 22, 2013 3:40 am

@Neoby пишет:
Кофейное лицо (Coffee face)
Страшное лицо человека, который с утра еще не успел выпить кофе.
  
@Neoby пишет:
Оборонительная прожорливость (Defensive Eating)
Стратегическое поглощение еды, чтобы она не досталась другим.

_________________
ما تَبحثُ عَنهُ يَبحثُ عَنكَ

 мои расклады
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Neoby
Королевская свита
Королевская свита
avatar


Овен Кабан
Имя : Ольга
Откуда : РФ, Самара

Сообщения : 2358
Настроение : Человек-невидимка.

СообщениеТема: Re: "Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!   Вс Сен 22, 2013 5:19 am

Loki, согласись - перлы есть! И веь это наша, блин, реальность!

_________________
"Смерть есть угасание света лампы в лучах рассвета, а не угасание солнца".
Рабиндранат Тагор
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Loki
Король
Король
avatar


Овен Тигр
Имя : Захар
Откуда : Сербия - Белград

Сообщения : 14656
Настроение : Лето снаружи, лето внутри

СообщениеТема: Re: "Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!   Чт Окт 03, 2013 7:12 pm

Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хрена!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".


__________
   

_________________
ما تَبحثُ عَنهُ يَبحثُ عَنكَ

 мои расклады
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Loki
Король
Король
avatar


Овен Тигр
Имя : Захар
Откуда : Сербия - Белград

Сообщения : 14656
Настроение : Лето снаружи, лето внутри

СообщениеТема: Re: "Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!   Вт Окт 08, 2013 5:16 am

Вольные интерпретации европейской народной сказки "Красная Шапочка"

Образ красной шапочки и серого волка с самого своего появления не оставляет в покое лучшие умы человечества. Думается, именно так «Красную шапочку» рассказали бы известные писатели на ночь своим деткам.


Ги Де Мопассан

"...Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела".


Джек Лондон

"...Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой".


Габриэль Гарсиа Маркес

"...Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом".


Эдгар По

"На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка".


Патрик Зюскинд

"...Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся".


Эрнест Хемингуэй

"Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,белый хлеб и яйца.
— Вот, — сказала мать.
— Что? — спросила ее Красная Шапочка.
— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.
— Ладно, — сказала Красная Шапочка.
— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.
— Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться".


Редьярд Киплинг

— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!


Оноре де Бальзак

"...Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно".


Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.


Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен...

   

_________________
ما تَبحثُ عَنهُ يَبحثُ عَنكَ

 мои расклады
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
lavanda
Получил Бан!
Получил Бан!
avatar


Скорпион Кот
Имя : Лена
Откуда : Страна тысячи озер

Сообщения : 3289
Настроение : разнокалиберное...

СообщениеТема: Re: "Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!   Вт Окт 08, 2013 9:19 am

@Loki пишет:
Вольные интерпретации европейской народной сказки "Красная Шапочка"
Ооо, какая прелесть!!! Особенно это:
Цитата :
Патрик Зюскинд

"...Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся".
И это:
Цитата :
Оноре де Бальзак

"...Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно".
   
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Loki
Король
Король
avatar


Овен Тигр
Имя : Захар
Откуда : Сербия - Белград

Сообщения : 14656
Настроение : Лето снаружи, лето внутри

СообщениеТема: Re: "Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!   Вт Окт 08, 2013 11:58 am

А я вот с этого лег...  

@Loki пишет:
Ги Де Мопассан

"...Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела".
@Loki пишет:
Патрик Зюскинд

"...Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся".
Мопассан и правда пишет в таком стиле?... Я много упустил в жизни, надо наверстывать 

_________________
ما تَبحثُ عَنهُ يَبحثُ عَنكَ

 мои расклады
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Neoby
Королевская свита
Королевская свита
avatar


Овен Кабан
Имя : Ольга
Откуда : РФ, Самара

Сообщения : 2358
Настроение : Человек-невидимка.

СообщениеТема: Re: "Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!   Вт Окт 08, 2013 5:45 pm

@Loki пишет:
Мопассан и правда пишет в таком стиле?
Знаешь, вроде как да. Пойду-ка тоже перечитаю. Я им раньше зачитывалась, в романтическом периоде юности.  

_________________
"Смерть есть угасание света лампы в лучах рассвета, а не угасание солнца".
Рабиндранат Тагор
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Alamida
VIP-группа
VIP-группа
avatar


Водолей Дракон
Имя : Алёна
Откуда : Солнечная Одесса

Сообщения : 3281
Настроение : Ярая оптимистка

СообщениеТема: Re: "Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!   Ср Окт 09, 2013 2:34 am

Эдгар По и Зюскинд - порвало  
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Loki
Король
Король
avatar


Овен Тигр
Имя : Захар
Откуда : Сербия - Белград

Сообщения : 14656
Настроение : Лето снаружи, лето внутри

СообщениеТема: Re: "Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!   Чт Окт 24, 2013 12:19 am

Как определить кошатника?

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"

4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.

6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.

7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".

8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.

9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах

11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать

12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке

13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)

14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.

15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор)

16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.

17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...

18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.

19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.

20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).

21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.

22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.

23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.

24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.

25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.

26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.

27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.

28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.

29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя.

30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.

31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.

32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.

33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.

34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.)

35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.

36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.

37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи).

38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.

39. Истинный кошатник считает себя привелегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.

40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!

41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти

42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!

43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.

44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.

45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.

46. Истинный кошатник приходя с работы сначало моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.

47. Истинный кошатник,уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.

48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: "Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство".
(Недавний случай в моей квартире).

49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано...
(Именно так случилось с одним моим другом...)

50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками

51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя

52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз.

53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)

54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком

55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комноту майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!

56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - "хорошо, что у зверья сухой корм"

57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть...

58. В обчной семье мать говорит сыну: "После того как погладил кошку - вымой руки"!
В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чам кошку гладить"!

59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит)

60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.

61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.

62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду.

63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.

64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.

65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.

66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.

67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки

68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.

69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих.

70. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками.

71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя .

72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.

73. Настоящий кошкатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана.

74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.

75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.

76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.

77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?

78. Истинный кошатник понимает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.

79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.

80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)

81. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...

82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.

83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.

84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят.

85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: "Ты за старшего!"

86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.

87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.

88. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.

89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.

90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.

91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.

92. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.

93. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече.

94. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка.

95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата.

96. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.

97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.

98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево

99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой

100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол

101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот

102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек

103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку

104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется

105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно

106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо

107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда...

108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.

109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.(Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться)

110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет)

111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию

112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже!

113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки.

114. Истинный кошатник никогда не поменяет мотитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности.

115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате.

116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками.

117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.

118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Мурка пропалааааааа!!!!!" При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.

119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный "телевизор".

120. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!

_________________
ما تَبحثُ عَنهُ يَبحثُ عَنكَ

 мои расклады
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Loki
Король
Король
avatar


Овен Тигр
Имя : Захар
Откуда : Сербия - Белград

Сообщения : 14656
Настроение : Лето снаружи, лето внутри

СообщениеТема: Re: "Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!   Чт Окт 24, 2013 12:33 am

верно все! Но вот это особо. И повергает в шок и священный трепет всех моих знакомых 

@Loki пишет:
44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.
@Loki пишет:
52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз.
@Loki пишет:
59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит)
@Loki пишет:
83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.
@Loki пишет:
85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: "Ты за старшего!"
@Loki пишет:
110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет)
@Loki пишет:
115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате.
@Loki пишет:
118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Мурка пропалааааааа!!!!!" При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.

_________________
ما تَبحثُ عَنهُ يَبحثُ عَنكَ

 мои расклады
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Neoby
Королевская свита
Королевская свита
avatar


Овен Кабан
Имя : Ольга
Откуда : РФ, Самара

Сообщения : 2358
Настроение : Человек-невидимка.

СообщениеТема: Re: "Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!   Чт Окт 24, 2013 12:43 am

Loki,а я впервые читаю полную версию! Обычно где-то 1\3 выкладывают  
Но всё очень верно подмечено!

_________________
"Смерть есть угасание света лампы в лучах рассвета, а не угасание солнца".
Рабиндранат Тагор
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Arwyn
VIP-группа
VIP-группа
avatar


Дева Буйвол
Имя : Юлия
Откуда : Сибирь, Байкал

Сообщения : 449
Настроение : После дождя и грома будет радуга!

СообщениеТема: Re: "Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!   Чт Окт 24, 2013 1:28 am

  вааа....  какая прелесть!   многое очень даже верно.

@Loki пишет:
85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: "Ты за старшего!"
Каждый раз, уходя из дома, я говорю своей собаке: "Следи за порядком!"   И, видимо, дворняга следит за порядком в кошачьем отряде, т.к. пока все было тихо-мирно - уши целы, лапы на месте, усы  на морде.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Neoby
Королевская свита
Королевская свита
avatar


Овен Кабан
Имя : Ольга
Откуда : РФ, Самара

Сообщения : 2358
Настроение : Человек-невидимка.

СообщениеТема: Re: "Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!   Чт Окт 24, 2013 4:21 am

О жизни в Сибири. Рассказ для американцев.

из сети пишет:

В Русской Сибири, там где снег лежит круглогодично, людей хоронят прямо в сугробах по обочинам дорог, а дети ходят в школу строем.

Из-за сильных морозов им приходится каждый день на обед выпивать целый стакан спирта с самого детства. Россия весьма спокойная страна, однако, нередки случаи, когда организованные отряды медведей-террористов прорывались в города и захватывали важнейшие для жизнедеятельности предприятия, такие, как завод по производству матрёшек, балалаичная фабрика, ликёро-водочные заводы.

Однако, роты русского спецназа всегда оперативно реагируют на это и отбрасывают медвежьи силы, по пути избивая невиновных и награждая медалями непричастных. Однако, такой подрыв промышленности страны отражается на её быте - людям приходится спускаться в свои ядерные бункеры и пить ракетное топливо вместо спирта. Это очень плохо, потому что у него недостаточно высокий градус и привкус кактусов.
Днём русские люди обычно занимаются подлёдной рыбалкой на озёрах, добычей нефти из своей личной скважины и шпионажем за своими соседями.

По вечерам русские люди сидят перед телевизором, через который ФСБ наблюдает за тем, как пустыми бутылками они избивают своих детей и жену. Иное поведение вызывает подозрения и много вопросов.

Крайне самобытна Сибирь. Так, народное блюдо «пельмени», есть дань уважения усопшим: тесто символизирует гроб, а начинка — тело покойника.

На новый год русские (помесь медведя и человека) поджигают Кремль и, обнявшись с матрёшками с лицами Путина, водят вокруг него хороводы, распевая русские народные частушки и распивая спирт и ракетное топливо со вкусом кактусов.
Летом, когда температура в стране поднимается до -67 градусов по Цельсию, русские люди выращивают и солят огурцы. Если лето выдаётся неурожайным, русские люди расстраиваются, рвут на себе фуфайки и ушанки, надкусывают свои валенки и больше обычного пьют ракетное топливо и нефть.

Мы все рады, что родились в такой прекрасной стране. Извините, пришло время пить спирт и молиться Сталину, поэтому тут рассказ о нашей великой стране заканчивается.

_________________
"Смерть есть угасание света лампы в лучах рассвета, а не угасание солнца".
Рабиндранат Тагор
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Loki
Король
Король
avatar


Овен Тигр
Имя : Захар
Откуда : Сербия - Белград

Сообщения : 14656
Настроение : Лето снаружи, лето внутри

СообщениеТема: Re: "Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!   Чт Окт 24, 2013 4:38 am

@Neoby пишет:
Это очень плохо, потому что у него недостаточно высокий градус и привкус кактусов.
самое важное, это привкус кактусов!!!!    

_________________
ما تَبحثُ عَنهُ يَبحثُ عَنكَ

 мои расклады
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Lex
Хиромант
Хиромант
avatar


Конкурс "Зимняя Сказка" : Победитель

Телец Крыса
Имя : Алексей
Откуда : Южная Якутия

Сообщения : 1328
Настроение : от окружения...

СообщениеТема: Re: "Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!   Пн Окт 28, 2013 3:52 pm

Детям 60-70-80-х годов посвящается
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и к подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда,когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках,привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165-ти каналов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, Интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья! Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, И оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона можете себе представить?! Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю! Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики… С их общего согласия… Для их же собственного блага…
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов — это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом — ну разве не чудо! Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо — поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда …, а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать — пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: «Только банки верните!»
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку — сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат … лекарства!
Бесплатная медицина — это тоже чудо. Врач один, а очереди две — одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была — «Я только спрошу!»
Да, сколько еще их было, этих чудес света… Маленькое окошко из кухни в ванную — что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка. Зубной порошок — чистит как зубы, так и серебро… Писающий мальчик на двери туалета… Телевизор «Рубин» — берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком… помните?! Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь ЧУДЕС света!”
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно — тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый — один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили из этих стаканов… Обычное дело!
И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу… Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это — они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда — обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом — бац — и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда — обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри.
Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает… Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться…!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ….просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали “так просто”. Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам….А тогда — обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась- задержите дыхание – диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет — Ой, как много яиц… нет, с таким количеством яиц не живут… Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии — электронную игру “Ну, погоди!”. Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта — Мамочка, поздравляю с Международным Женским Днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну — велосипед…
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке причем в темноте и светил там только красный фонарь… Догадались? Обычное дело — печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак… Ну вы же помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правил этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос — зачем? А я ведь тогда весь папин архив Рlауbоу туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно… А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было — обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!),
“Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры — дети грузинов” и “Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст” и “Опал — затянулся и упал” … Да, мы были очень необычными людьми…
…………………………………………………..
… мы были такими, а вот такими мы стали:
по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке;
у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек;
ты отправляешь е-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате;
ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты;
после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе;
ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним;
ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь — подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе;
ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться;
сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься;
еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение;
ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует;
тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет…

by Kоманда КВН «ЧП» (Минск)


Может кто себя узнает? И весело, и действительно грустно...

_________________
"Лучше бредить островами, жить с пустыми рукавами, но свободному, перелетному!"
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Alamida
VIP-группа
VIP-группа
avatar


Водолей Дракон
Имя : Алёна
Откуда : Солнечная Одесса

Сообщения : 3281
Настроение : Ярая оптимистка

СообщениеТема: Re: "Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!   Пн Окт 28, 2013 7:46 pm

@Lex пишет:
Детям 60-70-80-х годов посвящается
Леша, просто супер!!!! 
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Lex
Хиромант
Хиромант
avatar


Конкурс "Зимняя Сказка" : Победитель

Телец Крыса
Имя : Алексей
Откуда : Южная Якутия

Сообщения : 1328
Настроение : от окружения...

СообщениеТема: Re: "Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!   Пн Окт 28, 2013 8:46 pm

И в догонку:

Фразы за которые 30 лет назад можно было проскочить в дурку.
Я буду в лесу, но ты мне позвони.
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
— Я случайно стер "Войну и мир".
— Блин, не могу войти в почту.
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло.
— Я телефон дома забыл.
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
— Положи мне деньги на трубу
.— Я завтра себе мозгов докуплю.
— Давай подарим ему домашний кинотеатр.
— Да там всего-то двести гигов.
— Я вторую мировую за немцев прошел.
— Да ты на телефоне посчитай.
— Переименуй папку.
— Дай мне двадцать пять рублей на метро.
— Я качаю эльфа.
— Воткни мне зарядку.
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
— Извините, не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл...
—Дай-ка я тебя на телефон сфотографирую.
—Я всю ночь вчера на одноклассниках сидел.
—Скинь ММСку как вы там отдыхаете, хоть посмотрю на лето, а то эта морозная зима в конец достала.
— Новые фото с марса выложили, надо бы качнуть.
— Не получилось крякнуть.
—ааа, я умер, у кого есть воскрешалка?
—Телефон меня в шахматы обыграл

_________________
"Лучше бредить островами, жить с пустыми рукавами, но свободному, перелетному!"
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Loki
Король
Король
avatar


Овен Тигр
Имя : Захар
Откуда : Сербия - Белград

Сообщения : 14656
Настроение : Лето снаружи, лето внутри

СообщениеТема: Re: "Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!   Пн Окт 28, 2013 9:22 pm

@Lex пишет:
Маленькое окошко из кухни в ванную — что там смотреть, объясните?
У деда в квартире окно из кухни в туалет! А из туалета уже в ванную.  

Очень круто Леш!

Хотя я, если честно, безумно рад, что родился на исходе того времени. Оно подходило для людей, которые ничем не отличались друг от друга. И если сейчас особо то из окружения поговорить не с кем о том, чем живешь, чем дышишь, над чем работаешь, ведь столько всего из ряда вон. Так я могу просто сесть за ноутбук, выйти в интернет и найти тех людей, которые в состоянии понять чем живет и дышит колдун со всеми его чудесами и причудами. То тогда в то время, это полное одиночество, иначе сердобольные соседи сплавят в сумасшедший дом. Это время осталось эпохой, в которой нельзя было выделяться, чтоб не пострадать. Я вообще не представляю, как люди не похожие на серую массу ухитрялись выживать в нем. Потому что даже думать не так как все, считалось преступлением.

У меня от того времени осталось только 2 хороших и ярких воспомнинания. Диафильмы, которые крутил дедушка, не смотря на цветной телевизор в доме, были интересней. И волшебство нового года, с его офигенной искусственной елкой со старинными игрушками на металлических прищепках, каких-то невероятных волшебных шаров, и кучей конфет и мандаринов на ниточках, которые мы с тем же дедом заговорщически срезали. Но это не тоска по эпохе, а по конкретному человеку.

_________________
ما تَبحثُ عَنهُ يَبحثُ عَنكَ

 мои расклады
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: "Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!   

Вернуться к началу Перейти вниз
 

"Это было бы очень грустно, если не было бы так смешно" или статьи с пометкой "эпично"!

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 2На страницу : 1, 2  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Лунные Тени :: Кофейня "Лунные Тени" :: Болталка-
В верх страницы

В низ страницы