Для автомобилистов и не только. Я рыдала  

Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!"
Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб".
Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника.
На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом.
Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis" (бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла).
Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!

   

Alamida,под столом я....  

Alamida, да уж, анекдоп прямо таки для дамочек за рулем, к которым и я пока что отношусь!  

 Я почти уверен, что эта история из разряда "реальных", такие экземпляры порой встречаются... 

Сама от нее просто плакала от смеха. Рада, что вам понравилось!!!!! 

  очень мотивирует

ООООООООООО, Захар, это точно ко мне относиться по работе . У нас аудит ЖДЕМС. Сегодня снилось, что опять опростоволосится наш главбух, вплоть до увольнения. Вот только не посмотрела по поводу сбывания снов.

Маразм, как водится, крепчал!...  

  прелесть вообще. Что это за дискриминация любителей шоколадок?...

  

   

Папа разбил бокал.
Мама сказала что на счастье и родители засмеялись.
Я сделал выводы и когда родители ненадолго ушли я разбил все до чего смог дотянутся.
Квартира наполнилась ароматом счастья.
В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей.
Мама плакала, Папа смеялся, система дала сбой.
Этот мир не так прост!

 

Alamida,обычно как-то так

И ещё немного о насущном

Про чайку - ПОРВАЛО В КЛОЧЬЯ   

Иногда, пока мозг думает, задница успевает принять такое решение, что тараканы в голове аплодируют стоя!!!

 

Однажды Баба-Яга увидела на женском форуме вопрос: "Помогите!!! как удалить размазавшийся воск?!!"
Она захотела помочь и написала коммент, в котором объяснила, что лучше всего воск смывается скипидаром.
А потом ее навсегда забанили за вредительство, потому что тема была о способах эпиляции.
****************


ЗАГОВОР ПРОТИВ ИНТЕРНЕТЗАВИСИМОСТИ:

Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите: «Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко. Сисадминь (ой, не то) аминь, аминь, аминь»
 

Neoby, даже не знаю кто страшней...