Добро пожаловать на форум!
Представьтесь, пожалуйста:

Логин:

Пароль:

Автоматический вход

Регистрация! | Забыли пароль?

Лунные Тени

Эзотерический Форум
 
ВходРегистрацияПорталФорумНаш БлогЧаВоПоиск
Добро Пожаловать на форум!

Поделиться | 
 

 Я самоутверждаюсь – значит, я существую...

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
lavanda
Получил Бан!
Получил Бан!
avatar


Скорпион Кот
Имя : Лена
Откуда : Страна тысячи озер

Сообщения : 3289
Настроение : разнокалиберное...

СообщениеТема: Я самоутверждаюсь – значит, я существую...    Ср Апр 22, 2015 10:07 am

Я самоутверждаюсь – значит, я существую...



Самоутверждение за счет других – что это и как его понимать

Что такое самоутверждение? Неумелый поиск себя и своей значимости? Незнание как отстоять свои границы? Внутреннее ощущение неуверенности и ранимости?

Понятие «самоутверждение» - огромный пласт для исследования, может быть созидательным или разрушительным, иметь разные формы: за счет дорогих вещей, одежды, социального статуса и карьеры, творческой реализации или за счет других. В данной статье хотелось бы остановиться на последнем варианте и рассмотреть вопрос деструктивного поведения с окружающими людьми.

«Я выше других, я умнее других или я лучше всех! Ты говоришь чушь, и только я знаю, что делать! Я всегда прав!» и т.д. Фраз самоутверждающихся может быть масса, а уж поступков тем более.

Самоутверждение за счет других берет начало в детстве и, безусловно, связано с вопросом самооценки и адекватным восприятием себя. В вопросе изучения самооценки завидное внимание уделяется заниженной, а обратная ее сторона остается зачастую в тени. Что делать, если она завышена и гипертрофирована, принимает форму самоутверждения?

Самоутверждающийся находится в непрерывном поиске подтверждения своей значимости через утверждение превосходства над другими. Что в данном случае мы наблюдаем? Он пытается укрепить собственное суждение о себе, повысить свою самооценку за счет принижения другого патологическими или деконструктивными способами:

- унижение и оскорбление других

- спор без цели найти выход, а как способ отстоять свою точку зрения

- критика и о(б)суждение других,

- поиск недостатков у окружающих

- необоснованные обвинения

- авторитарность и демонстративная важность

Недавний пример: один из участников тренинга, чтобы утвердиться во мнении, что он хороший, всячески старался критиковать высказывания остальных присутствующих, безосновательно спорить по любому вопросу и резко негативно высказывался в адрес других участников без явных на то причин. Его принцип или неосознанный механизм - мне надо, чтобы все другие оказались плохими, чтобы я был хорошим! Такой тип людей чувствует себя лучше, увереннее, когда находит недостатки у других, критикуя их или обвиняя в чем угодно. И зачастую это способ укрепления своих психологических границ от «вражеского» на их взгляд нападения.

Причин развития такого поведения может быть множество: недостаток любви и поддержки в детстве, (да и в настоящем моменте тоже), чувство отвержения, непринятие себя, прежние не проработанные обиды и травмы, чувство страха, властные и авторитетные значимые люди, психологическое насилие.

Обычно внешне такие индивидуумы выглядят агрессивными, нападающими и, казалось бы, с виду очень уверенными в себе личностями. И на первый взгляд самооценка у них очень даже высокая, но если копать глубже, то это всего лишь обратная сторона медали - неадекватного восприятия себя.

В психологической среде часто рассматривают самоутверждение за счет других как защитный и компенсаторный механизм, который призван «оберегать» человека от травмирующих ситуаций и столкновений. Механизм работы можно описать на примере человеческого тела – если одна из почек плохо функционирует или отсутствует, то вторая берет на себя функцию обеих. То же самое и в жизни – недостаток одной из составных сторон самооценки начинает гипертрофировано компенсировать другой составной: в данном случае - чувством превосходства посредством самоутверждения. Вот, где и зарыта собака. Человек самоутверждается, с целью уравновесить баланс между противоричивыми чувствами и эмоция, пытаясь закрыться внутренне от своих проблем, переживаний, не реагировать, а уж тем более не встречаться с ними. Компенсация может быть разной и нет смысла говорить плохо это или хорошо, это просто есть. Такой тип людей в терапии нуждается не только в поддержке как таковой, но и в атмосфере дружественности и полного принятия.

Зачастую человек стремиться доказать своё превосходство и власть, как если бы пытался приподнять самого себя за волосы, чтобы казаться больше. Но тем самым он делает еще и больно сам себе. Искаженное превосходство - средство защиты от боли внутри или возможное стремление к удовлетворению потребности в признании значимых лиц. Если человек оскорбляет, принижает, насмехается или пускает пыль в глаза, то это только потому, что он ищет потребность в признании и принятии, чувствует неполноценность, уязвимость и не ощущает в себе достаточно сил для состязания с другими в чем-то полезном. Эти люди чувствуют себя обделенными вниманием/неуверенными и пытаются компенсировать свой изъян (недостаток) за счет самоутверждения. И все ради того, чтобы его заметили, приняли - так как не может или не знает, как по-другому привлечь к себе внимание. Что ему еще тогда остается делать?

Как бы ни хотелось сделать громогласный вывод – но целесообразно самоутверждаться только лишь по отношению к себе – психологически расти, созревать до другого уровня восприятия себя и окружающего мира. Собственно, что называется работать над собой. Изменить ракурс действия чувства превосходства и направить его в конструктивное русло - на здоровое стремление к достижению целей, реализацию своих желаний и планов. И речь не в том, чтобы предъявлять претензии себе, критиковать, а в том, чтобы искать способы и пути разрешения трудностей и преодоления себя без стремления превосходства над другими, а уж тем более как-то задевать и принижать окружающих. В этом завидную помощь может оказать терапевт/психолог, который не только помогает встречаться с теневыми сторонами, но и способствует большему осознанию нуждающегося, переживать травмирующие события, постоянно присутствует и поддерживает. Без этих шагов говорить о том, что самоутверждение это плохо или хорошо – нет смысла, ведь когда все этапы пройдены - потребность самоутверждаться за счет других просто отпадает. Она трансформируется и становится качественно другой: потребностью ставить цели и достигать их, самоутверждение через творческую реализацию, творческий порыв и активность, что постепенно ведет к самоуважению и становится частью саморазвития.

Конечно, легче самоутвердиться за счет кого-то, чем работать над собой и самореализовываться. Но это заведомо проигрышный путь, который создает лишь иллюзию достижения успеха. Человек по-прежнему будет ощущать шаткость своего положения и внутреннюю слабость.

Метафорично самоутверждение похоже на карабканье вверх по горе - чтобы оказаться выше можно карабкаться самому, можно просить помощи у тех, кто наверху, либо цепляться за других и мешать/дергать тех, кто взбирается рядом. Сколько же сил и энергии уйдет в последнем случае.

А, может, стоит вовсе задуматься: есть ли резон вообще лезть в ЭТУ гору в данный момент? Спросить себя, что для меня сейчас лучше? Быть может, мне сейчас необходимо постоять на земле и подумать о своей прожитой жизни: кто я? и для чего мне эта гора? Но это уже другой пласт вопросов, не имеющий отношения к самоутверждению за счет других.

Источник
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
lavanda
Получил Бан!
Получил Бан!
avatar


Скорпион Кот
Имя : Лена
Откуда : Страна тысячи озер

Сообщения : 3289
Настроение : разнокалиберное...

СообщениеТема: Re: Я самоутверждаюсь – значит, я существую...    Ср Апр 22, 2015 10:08 am

Почему люди самоутверждаются, унижая других?

Дарья Гордеева: Программа «День города». В гостях у нас психолог, писатель Ева Весельницкая. Доброе утро.

Ева Весельницкая: Доброе утро.

Дарья Гордеева:
Тема у нас непростая. Озаглавить ее можно было бы как «тюрьма – это вам не курорты». На этот разговор натолкнуло меня письмо Надежды Толоконниковой. Вообще, не курорт у нас везде. С жестокостью можно столкнуться в любой сфере. У нас так принято, каждый хочет социализироваться через унижение другого. Давайте начнем с детства. Сейчас появилось огромное количество роликов, где показано, как подростки с задором избивают своих одноклассников, а потом с особой, на мой взгляд, циничностью, все это выкладывается в интернет. Основная масса таких роликов, когда избивают кого-то девочки. Вплоть до того, что девочки избивают мальчиков. Многие психологи говорят, что женщины намного более жестоки.

Ева Весельницкая:
Есть такое дело. Не так прямолинейно, но есть. Потребность в самоутверждении в нас от рождения, это необходимость. Самоутверждение это что? Это знание о том, что у тебя есть своя территория. Эта территория должна быть физическая, эмоциональная и интеллектуальная. Это должно быть что-то свое: от игрушки до комнаты. Мы учим сами ребенка этому. Иначе он себя не «обнаруживает», должно быть эмоциональное признание. Даже круг признания. Какая-то территория, где ты имеешь влияние, где тебя слушают, где ты важен. Это самое главное. Поэтому, родители, которые «шпыняют» ребенка, которые воспитывают его через сравнение, родители, которые ломают собственных детей и самоутверждаются за их счет, глубоко не правы. У этих детей нет уверенности в факте того, что они вообще существуют. Потому что самые сильные и психологически устойчивые, и потом очень успешные люди, это люди с детства одаренные любовью. Им предоставляется территория для самоутверждения, у них нет сомнений в том, что они есть, что они ценность, что они существуют для кого-то. Тогда они очень свободно относятся к другим людям. Потому что, когда у человека внутри все спокойно, уверенно, то он не боится, что любое проявление другого человека – это посягательство на его территорию. Он точно знает, что это невозможно. И то же самое в интеллектуальном плане: нам хочется, чтобы нас понимали, чтобы на наши идеи отзывались, чтобы нас слушали. Ребенку все время говорят «не говори глупостей», «что ты несешь», родители неуважительно относятся к мыслям детей, потом учителя позволяют то же самое. Хорошие учителя в меньшинстве. У меня первое образование педагогическое. Я давно живу, психфак открылся тогда, когда я окончила школу, в 1968 году, на него нельзя было поступить. У нас в пединституты шли те, кто не поступал никуда. Сама позиция педагога дает право самоутвердиться за счет детишек, которые от тебя зависимы. К сожалению, эта традиция сохраняется. Есть уникальные люди, которые просто рыцари этой работы, святые люди. Но цепочка унижения, она тянется очень далеко. Почему девочки жестокие? Девочки отличаются от мальчиков не только на уровне физиологии, но и на уровне природы. Девочки взрослеют раньше. У девочек связь с биологической природой больше, чем у мальчиков. У мужчин связь больше с социальной средой. Поэтому девочки на физическом уровне становятся взрослыми, они действительно маленькие женщины, а интеллектуальным их образованием никто не занимается. Говорить 12-летней современной девочке какие-то вещи бессмысленно, она уже все видела, все знает пусть даже не из собственного опыта и понимает все очень хорошо. Девочки от рождения хорошо чувствуют отношения, это их природа. А требования к ним очень странные! Требования к ним не соответствуют их психологическому ощущению себя, они чувствуют себя униженными. И у них идет самоутверждение. Какой у нас мир? С самого раннего возраста внушается что самоутвердиться можно только выйдя замуж, как будто мы живем в 18 веке. Перед девочкой две дороги: будешь хорошая – выйдешь замуж удачно, а будешь не такая – удачной личной жизни не будет. Я давно этим занимаюсь. Я ничего не могу до конца сделать, и я понимаю, что у женщин в 21 веке – психология крепостных, зависимых. Женщин и девочек воспитывают в психологии зависимости. Внушается: ты должна быть готова к тому, что ты будешь зависима. Если он будет хороший, тебе повезет, если нет...

Дарья Гордеева: … стерпится.

Ева Весельницкая: Да, как будто это не 21 век.

Дарья Гордеева:
Если мужа не найдешь, то ты неудачница. Тоже давление!

Ева Весельницкая:
Да, это происходит в бытовом сознании. Если женщина сделала очень хорошую карьеру, то сразу говорят: «Понятно, мужа, наверно, нет, детей нет, чего ей еще делать». Я всю жизнь говорю, что фильм «Служебный роман» для современного человека должен заканчиваться иначе. Не фразой, то через 9 месяцев у них было 3 мальчика, а что через 9 месяцев она стала министром. Ничего не изменилось. Эти девочки, у них вся направленность на то, чтобы победить на уровне биологии, стать главной самкой. Как ведут себя в стае? В стае действует одно правило – право сильного. За счет чего она может утвердиться, если к ней не предъявили никаких требований, если ей не предложили других способов самоутверждения? А способов самоутверждения существует только два: за счет другого или за счет своей квалификации, своих талантов. Все, других вариантов нет. Самоутверждение за счет других – признак того, то люди остаются инфантильными до конца дней своих. Потому что утверждаются за счет того, что им дано от природы. Красивое унижает менее красивое, то есть менее попадающее под объявленные стандарты. Сколько ни говори этим девочкам, что все великие женщины не попали бы даже на предварительный отбор сегодняшних конкурсов красоты...

Дарья Гордеева: Даже к зданию близко бы не подпустили.

Ева Весельницкая:
Вспомним Клеопатру, эта египтянка по теперешним понятиям полновата и низкого роста, я уже не говорю о Данае! Эти женщины, которые побеждали великих, знаменитых мужчин, они с точки зрения теперешнего покупательского спроса – не кондиция. Девочки это понимают, они звереют и ожесточаются. Чаще всего бьют они тех, кто в соревновании не участвовал. Стая выстраивается по иерархии.

Дарья Гордеева:
Они не понимают, почему...

Ева Весельницкая: Да, для них жертва – чужая. Стая чувствует чужих. Бьют тех, кто вообще не вписывается. Кто не выполняет требования и не соответствует ожиданиям этой стаи. Всегда же есть королева в классе, и она далеко не самая красивая.

Дарья Гордеева: И не самая умная.

Ева Весельницкая:
Это вообще не обсуждается. Когда-то один доктор экономических наук объяснил мне эту проблему с точки зрения экономики. Он считает, что этот подход женщин к торговле собственной данностью, это самый низкий уровень экономики, торговля сырьем. А уникальный продукт всегда требует совсем другого. Это отношение к себе, как товару, и вызывает в девочках бешеную агрессию. Кроме того, женщины социализируются по-разному, женская природа очень сильна. И нам говорят, что ей надо попользоваться. У женщины есть несколько вариантов использования своей природы. Она может подчинить свою природу своим интересам. Помните, был период, когда модно было ходить в «школы стерв». Меня это веселило и устрашало одновременно. Хоть бы словарь Даля посмотрели. Это же убиение собственной природы! Потому что это расчет, и расчет меркантильный.

Дарья Гордеева:
А разве это нельзя назвать сопротивлением обществу?

Ева Весельницкая: Это вписывание, женщина входит в социум, но на мужскую территорию.

Дарья Гордеева: Эти женщины считают, что они над системой, а на самом деле они полностью встроены в систему.

Ева Весельницкая: Да, они встроены. Они воюют с мужчинами, доказывают, что они не хуже. Известно же, если вы доказываете, что вы не хуже, значит, вы сомневаетесь. Мужчины ничего не доказывают. Те женщины, которые не доказывают, они на равных с мужчинами. Есть и другой вариант. Когда уровень интеллекта ниже, когда образования не хватает, когда задачи не ясны, когда женская природа перехлестывает мозги, тогда появляется то, что мы называем «баба». Девочки, которые позволяют себе это, которые таким способом самоутверждаются, это тот момент, когда буйство природы уничтожает все, что подворачивается ей под руку.

Дарья Гордеева:
Какие-то практические советы хотелось бы услышать. Вызывают родителей в школу и показывают видео, где его ребенок весело избивает одноклассника. Как себя вести?

Ева Весельницкая:
Это самое трудное. С детьми надо разговаривать. Долго, внимательно, помня, что перед вами сидит не вещь, не ваша собственность, перед вами сидит другой человек. Если вы довели ситуацию до того, то это уже происходит, то это очень малознакомый вам человек. И он совершенно не готов идти вам навстречу и понимать ваши командно-приказные методы. Если потерян душевный, доверительный контакт, самое трудное – его восстановить. Недоверие детей к родителям и неуважение родителей к детям. Когда надо начинать устанавливать контакт? Сразу! Родился, и надо начинать. Время на детей – это время не менее важное, чем время на работу. И ребенок, который в три года и в пять лет слышит: «Отойди, дай мне с тетей поговорить, некогда мне с тобой играть, у меня гости пришли», он в 12-13 лет скажет: «Мама отойди, некогда». Когда он к вам шел, у вас не было времени. Я всегда говорю, что дети должно быть выделено отдельное время, что есть время, которое принадлежит только им. Если вы на глазах ребенка, во время игры, отвечаете на звонок по телефону: «Извини, я занята, мы разговариваем» – то из этого вырастет уверенность, он существует для вас. Это банально, но начинается детское хулиганство с одной простой вещи, с желания, чтобы на них обратили внимание. То же самое с желанием заболеть. Ребенок думает: «Почему, когда я болею, мне дают что-нибудь вкусное?» Если вы это упустили, то вы должны понимать, что это ваша вина. И вам предстоит огромная работа по возвращению доверия. В 12-13 лет они не пропащие, никогда не поздно душу человека пробудить. Только это будет ваш труд, и это будет очень долго.

Дарья Гордеева: Чем позже начнете, тем...

Ева Весельницкая: Тем сложнее прийти к взаимопониманию. Потому что дети никогда не судят родителей по словам. Они всегда судят родителей по делам, поступкам и поведению. Как вы разговариваете дома, какая эмоциональная атмосфера в доме, ведь можно и не ругаться, дети – это ваше зеркало. Я в начале своей карьеры пять лет работала в детском саду. Это было давно, не было другого выхода. Я такие интимные подробности жизни родителей своих детей узнала, что я собрала родительское собрание. Ничего конкретного не пересказывала, просто попросила обратить внимание. Для родителей это было откровение: они слышат! Слышат, что вы говорите подруге про мужа, а другу – про жену. Они слышат все слова. Можно называть друг друга и «кракозяброй». Я жила в такой культуре, где родителей было принято называть «на вы», но это не мешало детям, называющих родителей «на вы», разговаривать с ними непечатным текстом. При этом «на вы». Такое тоже бывает. Это сложная работа воспитывать и растить человека, это труд души. С родов все только начинается.

Дарья Гордеева: «Долгие беседы формируют ум».

Ева Весельницкая: Именно!

Дарья Гордеева: Столкнулась с коллегой, которая рассказала, она отвела ребенка в садик. К ребенку подходит малыш, которому 5 лет и говорит: «Сколько тебе лет? – Четыре. – Четыре года это ничто, и ты ничто». Огромное количество смс: «Я школе была жертвой таких самок. Как с ними бороться? На какую мозоль нажимать, чтобы им было больно?», «Как быть со своим ребенком, как ему объяснять?»

Ева Весельницкая:
Характер надо воспитывать, самоуважение. Это психология армии, дедовщина. Но не все солдаты попадают под дедовщину.

Дарья Гордеева:
Есть стэнфордский эксперимент, например.

Ева Весельницкая:
Вот именно. Солдатам я всегда говорила одно: ребята, драться надо уметь. Если мы говорим о законе стаи, то страх внутри, он чувствуется. Общий совет один: воспитывайте самоуважение и будьте готовы к обороне.

Дарья Гордеева: То есть надо давать сдачи?

Ева Весельницкая: Только давать сдачи, противостоять. Самоутверждение путем противостояния давлению – это не за счет другого, это свободное право любого человека защищать себя. Свое чувство собственного достоинства. То редко у нас произносится. Сила человека – это внутренняя свобода. Быть свободным, иметь свое мнение, иметь уважение к себе, не соглашаться и не поддаваться давлению. Как внешнему давлению, так и давлению интеллектуальному, нужно иметь свое мнение, давлению психологическому. Учите ребенка уважать себя. Иногда этой стае достаточно один раз сдачи дать. Они очень боятся любой силы: психологической, интеллектуальной. Они не ждут противостояния. Только такие мальчики выстаивают в армии. И только такие девочки выстаивают в ситуации давления. Если доходит до рукоприкладства... Я не знаю, что делают с ними учителя, я знаю, что теперь принято говорить, что если за территорией школы, то учителя ни за что не отвечают. Я не согласна с таким миром, но что делать. Есть учителя, которые чувствуют человеческую ответственность. Нужно выпустить такого, что не бежит за территорию, чтоб там драться. Да, надо учить противостоять давлению.

Дарья Гордеева: В том числе учителям?

Ева Весельницкая:
Обязательно! Но оттаивайте свой ум, если вы хотите противостоять диктаторскому подходу педагогов, будьте готовы, имейте аргументы. На уровне «я не согласна» – это драка. Если вы аргументируете, можете сослаться на авторитеты, потому что в школе это обязательно, это право, но делать это надо умом, а не хамством. Чем вежливее вы, тем убедительнее.

Дарья Гордеева: Вопрос от слушателя: «Что делать, если ребенок считает, то те, кто обзывается, правы? На все увещевания, что она достойная девочка, кричит, что это не так».

Ева Весельницкая:
Это непростой случай, но это нормально. Девочка, скорее всего, подросткового возраста. Для подростков, к сожалению, их товарищи и друзья гораздо больший авторитет, чем родители. Увещевания не помогут. Мама, вы в этом месте не авторитет. Помогите вашей дочери повысить самооценку. Она должна уметь что-то, что не умеет никто. Чтобы она ходила на какие-нибудь танцы, найдите место, где она будет получать подкрепление. Она научится тому, что повысит ее рейтинг в глазах тех, кто это говорит.

Дарья Гордеева: Через «не хочу» надо настаивать?

Ева Весельницкая:
Говорят, был деспотичный человек, отец Никколо Паганини и еще более ужасный Леопольд Моцарт. Они были жуткими родителями. Многие великие балерины рассказывали, с какими слезами они волоклись в первые годы в школу. При том, что они хотели быть в балете. Одна скрипачка мне рассказывала, что она шла на занятия с мыслью, что она сейчас повернет за поворот, а школа сгорела. Это не через «не хочу». Это через страх, неуверенность в себе. Поддерживайте, любите, делайте вместе. Но ребенок должен повысить свою самооценку. Самооценка – это тот гвоздь, на котором висит весь успех нашей дальнейшей жизни. Это управляющая система. Если у человека нет чувства уверенности, то с этим человеком можно делать все, что угодно, он будет идти как осел за морковкой.

Дарья Гордеева: Это правда. Стэнфордский эксперимент или эксперимент Милгрэма этот эксперимент показывает, как сильно влияние общества, идеологии, государства.

Ева Весельницкая:
Ни идеология, ни общество не влияют так на человека, как природа. Все это держится на извечных законах. Человек принадлежит трем природам от рождения: биологической, социальной, идеальной. Сила этих природ, их законы надличностны. Поэтому нужно их знать, чтобы понимать, что с тобой происходит, а не чувствовать инфернальность. Эти законы есть, и если их знать, всегда можно найти территорию для своей реализации.

Источник
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
lavanda
Получил Бан!
Получил Бан!
avatar


Скорпион Кот
Имя : Лена
Откуда : Страна тысячи озер

Сообщения : 3289
Настроение : разнокалиберное...

СообщениеТема: Re: Я самоутверждаюсь – значит, я существую...    Ср Апр 22, 2015 10:17 am

Контакты: «Самоутверждение за счёт других»

Самоутверждение за счёт других – хоть и осуждаемое многими, но всё равно часто встречающееся в нашем обществе явление.

Давайте попробуем разобраться, почему люди используют такой способ. Во-первых, для чего? Ответ прост – для того, чтобы почувствовать себя увереннее, чтобы ощутить в себе силу, добавить себе смелости, чтобы что-то осуществить. В общем, такой эгоизм. Это неплохо и даже хорошо, когда человек находит в себе возможности мотивировать себя, найти вдохновение, обеспечить себе прилив сил. Но это плохо, когда для этого он использует другого человека, причём с возможными негативными последствиями для последнего.

Во-вторых, почему именно такой способ? К нему прибегают обычно, когда не хватает способов для самомотивации, когда человеку нужен «фон», то есть объект, на фоне которого он будет казаться лучше. Именно казаться, ведь этому «злодею» только и нужно, что убедить себя в том, что он лучше…пусть и лишь по сравнению с кем-то.

Какие же способы обычно используют при самоутверждении за счёт другого человека?

- унижения и оскорбления других, при этом даже не столь важно, есть ли у него для этого повод; даже если нет такового, «негодяй» может просто, что называется, перейти на личности;

- спор, причём единственной его целью является далеко не поиск истины, а доведение своей позиции до окружающих; заодно и убедить себя ещё раз в своей же правоте не будет лишним;

- критика и обсуждение…хотя нет, осуждение других: если есть внутренние сомнения, «может, я не настолько хорош», значит, надо опустить в своих (а заодно и чужих) глазах кого-то другого, а «на его фоне уже и я смотрюсь хорошо»;

- поиск недостатков у других: цель всё та же – «если я не смогу сделать себя лучше, надо «понизить» других, чтобы казаться лучше»;

- необоснованные обвинения: а почему бы просто не «забить» другого человека какими-то необоснованными обвинениями?

- демонстрация своей важности: «Вы – такие плохие, вообще никакие, а вот я – Король!»…что тут ещё добавить.

Не подумайте, что я даю Вам советы, как (в каких формах) можно использовать другого человека, чтобы повысить свой статус в своих же глазах. Хотя, давайте признаемся, иногда нам нужно мотивировать себя любой ценой…любой. Поэтому, если других способов Вы не видите, то почему бы не воспользоваться таким. Но!

Я понимаю и соглашаюсь, что значительно проще утверждаться за счёт других, но поверьте, этот путь хоть и лёгкий, но вовсе не продуктивный. И использовать его стоит только в крайних случаях.

Поговорим о ситуации, когда Вы находитесь в роли «жертвы», то есть кто-то использует Вас для самоутверждения. Вы должны чётко понимать, что «агрессор» (тот, кто пытается Вас использовать) не имеет или не способен на более конструктивные способы самомотивации. Простите за такое определение, но он – просто слабак!

Он пытается поднять себя над Вами, прежде всего, в своих глазах, насколько это возможно. Касательно этой ситуации мне нравится аллегория – человек пытается тянуть себя за волосы, чтобы оказаться выше, а, на самом деле, просто делает себе больно. Да, он может таким образом самоутвердиться, даже может приобрести уверенности в себе и даже что-то сделать. Но лишь ситуативно, обманув себя. Недаром, я делаю акцент в этой статье на слово «кажется», ведь действительно человеку только кажется, что он становится выше. На самом же деле, он остаётся на исходной позиции, даже ещё хуже. Почему? Ответ прост. Постоянно выдумывая этот свой «рост», человек, скорее всего, однажды поймёт, что он не рос, а просто «занижал» других, что явно не порадует его и даже может отправить его в сторону депрессии.

Немного практики. Как же вести себя, если Вы понимаете, что находитесь в роли «жертвы»? Если у Вас уже наступило понимание, что Вас просто используют, то, что называется, не ведитесь. С Вами пытаются спорить – не входите в этот спор; Вам не обязательно соглашаться с человеком, просто не пытайтесь убедить его в своей правоте. На Вас «наезжают» – окей, каждый имеет право на своё мнение. Вы должны чётко понимать, что не сможете довести свою позицию до «агрессора», как минимум потому что он не настроен что-то воспринимать, ему просто нужно немного себя пообманывать.

А вообще, как по мне, позиция «жертвы» унизительна, ведь Вас просто используют. Тем более, Вам нужно просто быть выше этого. Понимая весь негатив такого положения в роли «жертвы», хотите ли Вы быть в роли «агрессора»? Пусть, возможно, и добиться какой-то своей цели, но…не все же средства оправдывают цель?

Источник
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Я самоутверждаюсь – значит, я существую...    

Вернуться к началу Перейти вниз
 

Я самоутверждаюсь – значит, я существую...

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Лунные Тени :: Наш Загадочный Мир :: Социум, Личностный рост, Психология-
В верх страницы

В низ страницы